Entrevista com um ladrão de carros.

PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS

É um pouco extensa a intrevista, mas para quem tem um pouco de tempo, vale a pena.

(no final da entrevista ele faz um ‘comercialzinho’ para as Seguradoras. E o pior é que ele está certo. Leiam.)

PERÍODO PREFERIDO

‘Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas’.

TRAVAS

‘Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso’.

DESMANCHE

‘Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava.

Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou’.

BUSCA

‘Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de

três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos

movimentadas’.

DESTINO DOS CARROS

‘Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá..

No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma

pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora’.

ENCOMENDAS

‘Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.

É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade’.

TRÁFICO

‘Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido’.

CARRO ROUBADO

‘Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora’.

CONSELHOS

‘Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.

Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.

Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais’.

PREÇO

‘Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.

Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00..

Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.

O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga’

JUSTIÇA

‘Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim’.

PROFISSIONAIS

‘No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia’..

DOM

‘O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom’.

DESAFIO

‘Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro’.

AUTOCONFIANÇA

‘Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar’.

COMENTÁRIO

Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena…

Mas…’se der energia e combustível, ele vai andar’. Damos essa energia, esse combustível… Pense nisso…

UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!

Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:

Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário..

O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

Jamais reagir, só em filmes dá certo.

O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:

· Se for tirar o cinto – Vou tirar o cinto com esta mão, posso?

· Se pedir a carteira – A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol

vermelho.

Não há registro de assalto com carro em movimento…

Antes que me julguem por este post, recebi por e-mail.

Os 10 maiores mitos sobre a cerveja.

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente – pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor – O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga – O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído – Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica – sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja – Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Via: WebFrogger.com.br

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém – Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes – as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana – Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica – sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Como Jogar Golf Na Piscina

Tá aí uma boa maneira de jogar golf na piscina!

É acho bom ficar de olho na placa…

Seu corpo após parar de fumar.

• Em 20min: Sua pressão sanguinea voltará ao normal;

• Em 8 horas: O nível de CO (monóxido de carbono) no seu corpo reduz-se a metade, e os níveis de O2 (oxigênio) retornarão ao normal;

• Em 48 horas: Chance de ataque cardíaco reduz. Toda nicotina sairá do seu corpo;

• Em 2 semanas: Sua circulação sanguinea melhorará, e continuará melhorando pelas próximas 10 semanas;

• De 3 a 9 meses: Tosses, espirros e problemas de respiração desaparecerão, enquanto que seu pulmão melhorará 10%;

• Em 1 ano: Sua chance de ter um ataque cardíaco, cairá pela metade;

• Em 5 anos: Seu risco de ter um derrame, voltará a ser igual a de um não fumante;

• Em 10 anos: Seu risco de ter cancer de pulmão, voltará a ser igual a de um não fumante;

• Em 15 anos: Seu risco de ataque cardíaco, voltará a ser igual a de um não fumante.

Dica: insoonia.com

Alguns minutos de alegria: Saiba o que acontece com o seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio “alto”, se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

• 10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

• 20 minutos -O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

• 40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

• 45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

• 60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

• 65 minutos – A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

• 70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas.
Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.

Lá do: webfrogger.com.br

Youtube em 3D!

O Youtube, lançou oficialmente um canal especial só para hospedar vídeos em 3 dimensões a poucos dias.

Mas como produzir vídeos caseiros em 3D? Não é tão difícil assim! Você precisa de duas câmeras com resoluções semelhantes e alguma habilidade com edição de vídeo. É só seguir os passos abaixo:

1. Alinhe as duas câmeras como se fossem olhos de verdade.
2. Comece a filmar simultaneamente.
3. Com um programa de edição de vídeo, coloque os vídeos lado a lado, mas tomando o seguinte cuidado: O vídeo da câmera do lado direito deve ficar a esquerda e vice versa.

O vídeo deve ficar assim:

Quando for upar o vídeo para o Youtube, coloque na caixa de tags o seguinte código: “yt3d: enable=true” (Sem aspas). Agora o Youtube fará a sobreposição, e disponibilizará um menu para escolhermos o tipo de óculos especiais que estamos usando, que você pode aprender a fazer em casa mesmo clicando aqui!

Veja aqui um exemplo de vídeo já em 3D. (Ainda não dá para incorporar o vídeo com todas as opções de 3D, mas isso deve ser resolvido em breve.)

Assistir vídeos no Youtube está cada vez mais legal, e eles não param de testar novidades! Quero só ver qual será a próxima!

Via: Kultura-Digital.blogspot.com

Agora acho que vai…

Sei que é meio comprido o texto, mas as dicas valem a pena pra quem tem um blog, ou pra quem quer ter, então, ai vai:

Via: euemeuegogrande.com

Bom, alguns de vocês já devem saber que eu dei uma “palestra” no BlogCamp aqui no Rio, ontem. Foi uma palestra com bate-papo, onde muita gente participou. Mais ativamente, participaram a Ana Cláudia, do blog Futuro do Presente, o Caribé, do Entropia, e o Roney, do Meme de Carbono, que antes de ser contido pelos seguranças do evento com armas de eletrochoque ameaçava sequestrar o microfone e só parar de falar no Natal.E com a participação da galera, mais efetiva por parte destes que eu citei e de mais algumas que participaram menos, como a Renata Fern, dom Bem à Vontade, tudo correu muito bem e o pessoal gostou. Ou então não gostaram e mentiram. Enfim, foi bem bacana, as pessoas gostaram das minhas dicas e das baboseiras que eu disse. Mas, como eu não levei apresentação nem nada pra botar no projetor, vou tentar resumir aqui o que eu falei lá, pra quem quiser roubar, assinar, vender e ficar rico ler com mais calma, mandar pros amigos ou até mandar praquele blogueiro mala que vive te pedindo link. Bom, vamos lá:

1 – Título

Vou cometer uma ousadia. Vocês podem achar exagerado, mas pra mim, 80% do sucesso de um texto se deve ao título. Na internet então, esse percentual pode ser até maior. Em um jornal ou em uma revista, você já pagou por aquilo. Você vai ler mesmo que o título não agrade muito, porque você comprou aquela publicação e teria que fechar e pegar outra se não quisesse ler. Em um blog ou site, é só ir pra outro site e pronto, você perdeu o leitor em um simplrs alt + f4. O Nizan Guanaes tem uma frase que eu acho muito boa, na qual ele diz que “outdoor é chupa meu pau”. O que ele quis dizer foi que o outdoor é uma mídia rápida, curta, e se você não prender a atenção do leitor rápido, já era. Assim é o título. Se o cara não gostar do título, já era. Ele não vai ler seu texto, e você pode estragar um texto sensacional com um título ruim. O título tem que ser impactante, mas sem estragar a suspresa. Deve fazer o cara pensar “mas o que esse cara vai dizer?”, e não fazer o leitor, pelo título, já saber do que você vai falar e como você vai falar, porque aí ele vai embora.

Evite título auto-explicativos e simplistas, como “o problema do blabla”, “um casal blablabla” ou “o que eu penso sobre blablabla”. Uma dica que tive quando comecei a escrever e que sigo O TEMPO TODO, é de só escrever o título quando o texto tiver terminado. Isso ´ra mim é tão automático que não raro eu posto um texto sem título, e só me lembro de botar um depois. Vou botar aqui embaixo cinco exemplos de títulos meus que eu considero bons, e que são exemplos disso o que eu falei.

“Isso nunca me aconteceu antes”

“O Homem maduro e a Bunda”

“Campanha ‘Ajude um amigo veado a sair do armário’”

“Aqueles filhos da puta”

São títulos instigantes e que ao mesmo tempo não contam a história do texto antes. Vamos em frente.

2 – Suspense e surpresa – A teoria do Hitchcock

Antes de falar do assunto propriamente dito, vou explicar a vocês como o Hitchcock  definia suspense e surpresa. Imagina que tem duas pessoas jantando em um restaurante. Tem uma bomba debaixo da mesa. Você sabe que tem a bomba, eles dois não. A bomba vai explodir em dez minutos e, enquanto eles conversam, você vê a contagem regressiva. A bomba explode. Isto é suspense. Agora imagine um casal em um restaurante. eles estão conversando quando, de repente, uma bomba explode. Isso é surpresa. A relação disso com este tópico é que eu vejo muita gente por aí confundindo. O suspense prende o leitor, a surpresa liberta. O suspense faz o leitor querer ver como vai acabar, e a surpresa faz o leitor querer parar de ler para pensar no que acabou de acontecer.

Se o seu texto é sobre um casal diferente, que nunca daria certo, cujos pais se odeiam e um gosta de Fresno e o outro de música sacra, JAMAIS faça um título como “um casal diferente” ou “quem diria”. Porque já no título eu sei o que vai acontecer. E se eu já sei, por que eu ia ler? Se você vai, em um conto, fazer um final surpreendente, NUNCA faça nenhum movimento nessa direção durante o texto. Pelo contrário. Puxe a atenção do leitor para outras coisas, insinue que um deles ama outra pessoa ou algo assim. E nunca esqueça: o suspense prende o leitor, enquanto a surpresa liberta.

3 – Início, meio e fim

Pronto, o seu título fisgou o leitor. Ele já está lendo o seu texto. Isso quer dizer que ele vai ler até o final? N-Ã-O. Você tem, no máximo, seis linhas pra fazer ele ficar. É isso mesmo, seis linhas. em uma crônica, ou qualquer texto com mais de vinte linhas, a proporção é a seguinte: o início representa 40% do texto. O meio, 10%, e o final, 50%. O início deve ser muito bom. No meio, sustenta-se as idéias, pra no final deixar o leitor boquiaberto, pois assim ele volta, lê de novo e compra um Home Theater no banner do submarino no seu blogue. Se o incício for ruim, ele vai embora. Se o fim for ruim, ele não volta. Uma boa dica pro final é fazer um fechamento que remeta ao resto, mas sem ser lição de moral ou moral da história.

4 – Linguagem simples

É um erro comum de quem começa a escrever achar que uma linguagem rebuscada vai fazê-lo parecer culto e um bom escritor. Ledo e Ivo engano. Vai fazer você parecer um idiota que tenta esconder a falta de talento atrás de proparoxítonas e vozes passivas cheias de adjetivos. Se a sua linguagem natural for rebuscada, use. Se não for, não use. Simples assim. Na internet, o mérito de um texto é se comunicar com o leitor. Não é pra ixcreve axim, mas tente usar uma linguagem coloquial, bem próxima à linguagem verbal. Leia Verissimo, Stanislaw Ponte Preta, Millôr ou o Dapieve. É possível, sim, escrever bem e escrever de maneira simples, direta e objetiva. Deixe a pompa e as proparoxítonas pros poetas e pras croniquinhas do Bial no Big Brother. Escrever certo não significa escrever difícil. Lembre-se disso.

5 – Cotidiano / Identificação

O que faz uma pessoa gostar de um texto, com doze letras? Identificação. Simples assim. As pessoas lêem, repassam e entopem nossos emails somente com textos com os quais, de alguma maneira, elas se identificaram. Escreva sobre coisas cotidianas, coisas do dia-a-dia. A probabilidade de alguém gostar do seu texto sobre viagens de ônibus que inspiram textos é maior do que a dele gostar do seu texto sobre a clonagem da última tartaruga não sei o que das Ilhas Galápagos. A não ser que ele seja um cientista, porque vai se identificar. Se você ler os textos aí embaixo, vai ver que a imensa maioria dos comentários é de gente dizendo que aquilo também acontece com elas, que também já pensaram nisso ou que têm um amigo que já passou por isso. Identificação é um ingrediente mágico, abre os corações dos leitores e fazem eles pordoarem até viadagens como frases tipo “abrir o coração dos leitores”.

A identificação, além do que eu já disse, provoca uma coisa muito interessante e que pode decretar o seu fim: a reciprocidade. Pode parecer besteira, mas não é. Ler sobre um tema que lhe é comum faz você se sentir próximo do autor, uma pessoa que nem ele, que anda de ônibus, que se apaixona por amigas ou que tem preguiça de acordar cedo pra fazer exercício. E é muito mais fácil você ler alguém que é como você do que ler alguém que more em um castelo na França e faz chover…

6 – Inspiração é para amadores

Bom, nem precisava explicar. Inspiração é pra amadores. E poetas. Um escritor profissional – seja ele de livros, colunas ou de blogue – deve criar uma rotina para escrever. Criar o hábito. O Verissimo não se inspira duas vezes por semana pra escrever os textos pr’O Globo. Se você quer fazer de escrever o seu ganha pão, escreva. A qualquer hora, em qualquer lugar, com gente olhando, vendo jogo de futebol ou com uma mulher rebolando no seu colo. Se force a escrever, se dê temas, como tédio, amizade ou qualquer outro. Uma dica boa é uma artimanha que o Woody Allen usa, e que eu me apropriei também. Ele diz que, sempre que tem uma idéia, ele anota num papelzinho e joga em uma gaveta. Então, faça isso. Teve uma idéia? Tal situação dá um texto? Anota e guarda pra uma emergência, pra um branco. Brancos acontecem, mas é aí que alguém se prova um verdadeiro escritor. Quando você tem um branco e começa um texto do ZERO, inventando um tema na hora.  Faça exercícios, leia jornais e escreva sobre três notícias aleatórias. Pegue uma crônica de alguém e escreva uma com o mesmo tema. Claro, não publique, isso é feio. Mas vale como exercício.

Bom, pessoal, é isso. Essas foram as dicas que eu dei no BlogCamp, e eu espero que ajude vocês. Todas me ajudaram muito. Mas se não funcionar com você, não se sinta culpado. Deixe pra se sentir culpado quando eu ganhar um Nobel de Literatura. Aí você vai até poder dizer que me lia antes de eu ficar indecentemente rico, metido e inacessível, mas que eu devo ter dado pra alguém famoso, porque eu nem escrevia tão bem assim…

Informações (in)úteis sobre o corpo humano

1. A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
2. Um fio de cabelo agüenta 3kg.
3. O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
4. O fêmur é mais forte que concreto.
5. O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6. Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
7. As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8. O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
9. Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
10. Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
11. As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
12. Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…

Lá do insoonia.com

Homens com aliança atraem mais mulheres

Disso sempre suspeitei, mas encontrei esse post no insoonia.com , e confirmei a minha suspeita com a pesquisa que foi divulgada…

A pesquisa realizada em uma Universidade Americana comprova que homens que usam aliança aumenta 4 vezes a atração das mulheres. A pesquisa revela o que muitas mulheres comprometidas já suspeitavam.

O resultado da pesquisa realizada com voluntárias surpreendeu, 90% das mulheres disseram achar os homens que usam aliança mais interessantes.

A justifica que os pesquisadores encontraram para explicar esse fato é que ao saber que o homem usa uma aliança a mulher se sente mais segura para iniciar um relacionamento, sendo que a grande maioria busca relacionamentos duradouros.

Já o índice da atração dos homens por mulheres com aliança é bem menor, cerca de 59% dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com aliança.

As melhores e piores cidades do Brasil

O Sistema FIRJAN divulgou este  mês, o ranking das melhores e piores cidades do Brasil segundo Índice FIRJAN de Desenvolvimento Municipal (IFDM) relativo aos dados oficiais de 2006.

As 10 Melhores:

1º. São Caetano do Sul – SP: 0,9524
2º. São José do Rio Preto – SP: 0,9182
3º. Indaiatuba – SP: 0,9177
4º. Araraquara – SP: 0,9173
5º. Jaguariúna – SP: 0,9111
6º. Barueri – SP: 0,9106
7º. Sertãozinho – SP: 0,9085
8º. Marília – SP: 0,9052
9º. Santana de Parnaíba – SP: 0,9043
10º. Louveira – SP: 0,9030
.

As 5 Piores:

1º. Santa Luzia – BA: 0,2928
2º. Uiramutã – RR: 0,3141
3º. Sebastião Barros – PI: 0,3178
4º. Nova Esperança do Piriá – PA: 0,3277
5º. Guaribas – PI: 0,3323

A lista completa pode ser baixada aqui.